Coincidí contigo en el tren, querida "Eva", y una vez fui invitado a sentarme en tu compartimento hablamos de imaginar... de los sueños... a la vez que el recorrido se tragaba kilómetros y kilómetros de vías... sin descanso alguno...
... Lo primero que debo hacer es darte las gracias por brindarte a esto, por dejarme mirar un poco más allá, por contar tu fantasía... Imagina... imagina cómo podría ser... intenta situarte en ese lugar, en ese momento, con esos sentimientos... ya sé que eres una chica reservada...
...sí eso no hace falta que lo imagine...
... que no ha llamado nunca la atención más de lo que se pueda considerar normal ...
...tampoco hace falta imaginarlo...
bien... en ese pequeño pueblo a diario es fácil encontrarte con la misma persona varias veces..... ese chico, vaya, a ese chico le has visto ya en varias ocasiones, no has cruzado palabra alguna con él... aunque sí le has oído hablar y te ha gustado, sabes más o menos como es porque le has observado y porque te han comentado, llevas días intentando convencerte de que NO…. pero es SÍ.... realmente algo sientes por él, porque no quieres evitarle, porque cuando él… mira..
...madre mía... si a mi me pasara algo así saldría corriendo de ese pueblo, me será difícil meterme en ese papel…. o no… quien sabe…
prueba y veremos que sucede…
no sé... bueno a ver… al principio, cuando comencé a tener esa inquietud me daban ganas de huir de ese sentimiento y salir corriendo, dejar todo lo que he sido y soy por evitar un cruce de palabras con él....
bien… qué más?
podréis llamarme cobarde, pero no, simplemente creo que no soy esa chica capaz de ir detrás de nadie, o al menos creía, ese sentimiento está en mi, por tanto si salgo corriendo es con la esperanza de ver claro y convencerme a mi misma de que esto que noto aquí, cerca de mi pecho, es algo no real, es algo que jamás vería como probable...,
al huir, al correr, al poner espacio por medio, entre tú y él, ¿qué sucede?
en la distancia.... en mi interior me ahogo en lágrimas, lo paso mal, este espacio abierto entre él y yo no es más que una herida que sangra sin cesar y que me provoca un dolor insufrible... mi manera de ser, mi yo, no me permiten ir en busca de ese hombre que ni tan siquiera sabe mi nombre... no sé si podré alargar la espera y ver si la herida sana....
he querido olvidar, me he intentado engañar diciéndome que no es amor lo que me recorre por dentro... pero a la vez me estoy convenciendo de que no....de que eso que me sucede es real y pongo en una balanza el sufrimiento por un lado y la valentía por otro....
han pasado muchas noches buscando una respuesta... he sopesado el sufrimiento y el dolor que ahora padezco, con el sufrimiento y el dolor que me podría provocar un rechazo de esa persona si al mostrarla mis sentimientos, estos no fueran mínimamente correspondidos.... la herida sería de gravedad..... ahora dudo entre estirar el tiempo el máximo posible y convocar al olvido, o quizás me llene de valor, enfrentándome a mis miedos y a mis dudas , y pueda tener la entereza y valentía suficiente para exponer todo lo que siento en sus manos... en las manos de aquel desconocido.... siempre he sabido que el olvido no existe.... ¿como podría entonces enterrar lo q llevo por dentro?....
Después de tantas preguntas y respuestas repitiéndose en mi cabeza una y otra vez, he tomado la decisión de, al menos, ser justa conmigo misma y darme una oportunidad, creo q todo el mundo merece tener las suyas, y yo no voy a ser menos... me acercaré a él sin descubrirme del todo, intentaré intercambiar palabras... y quizás se me escape alguna mirada reveladora... no debo ser drástica.... supongo que ya se me ocurrirá como actuar....
Si tomo esa decisión es porque he visto que posiblemente él no quiera rechazarme del todo, me hacía falta un empujón, un pequeño destello de esperanza, una puerta abierta a mi oportunidad... y así sucedió, ese día le vi en el mismo lugar, pero esta vez sí me deje ver.... se me escapó una sonrisa, tímida pero coqueta y él me correspondió con una mirada que superaba con creces cualquier saludo sonoro que pudiera regalarme... sonrió también... y me llené de ilusión y fuerza…
Ahora solo me faltaba saber como llegar a convertir mis sonrisas y sus miradas en palabras con el mismo significado... y así fue.... pasaron varios días en los que ese cruce de intenciones mudas y sordas se acentuaban más y más.... se hacían habituales.... entonces... (qué complicado) ... ¿quién tiene valor para acercarse?, me da vergüenza, porque claro, no sabría que decir y un hola queda fatal, tendría que intentar que se acercara... se me ocurrían situaciones ridículas con las que poder llegar hasta él, fingir una caída a su vista y provocar que me ayudara, o hacerle una emboscada en un encontronazo fortuito donde no tuviera más opción que tropezar conmigo…
pero en mi interior aún me faltaba el valor para dar yo el primero paso…"no debo valer para esto del amor" ¿por qué siempre me enamoro de los más complicados?, ¿por qué no esperar a que alguien se fije en mi y sea él quien lleve la iniciativa?... mientras tanto, a medida que aumentaba el número de preguntas en mi cabeza.... mi corazón triplicaba sus pulsaciones, se quería escapar de mi pecho...
...de entre todas las ocurrencias fui a elegir la más increíble que pudiera haber elegido... me propuse lanzarle algo, cualquier objeto como si se me hubiera escapado... y luego, cuando fuera alcanzado le pediría disculpas, así podría empezar una conversación… ¿parezco tonta? ¿cria?... el amor provoca estas cosas...
... y así fue como sucedió que el destino fue condescendiente, me escuchó y accedió sin oposición alguna a mis suplicas...
fantástico... me ha gustado imaginar contigo... ha sido un verdadero placer... de veras... Mil Gracias Evamar por compartir este viaje.....
M@
Un abrazo a todos.
Un abrazo. Marea@
